艺琳,你在嘛?你说的xxx我已经看了20集,终于也可以回答你那个问题。八天前你问问我是否喜欢xx时,我其实有过些许迟疑。当时我并没有说出心中真正的话语。
琳琳,其实我想说:比起xx,我更喜欢你。但当时我并不敢说,而是以开玩笑的口吻对着我的室友说的。室友也开玩笑说:说啊,是男人就不要怂啊!而我,半苦笑半自嘲的回了句:算了。随后字斟句酌的想了半天,回复你:还可以吧。其实你每一次给我发消息时,我总是激动的难以自抑;每一次给你回复时我都会思量许久,在编辑和删除之间徘徊不定,生恐言语不当惹你生气,害怕话不投机半句多。我想小心翼翼的维持着话题,哪怕不懂也想与你多聊几句,只是单纯的想跟你多聊几句,我就会挺开心的。
别人说一个人最卑微的时候就是面对喜欢的人的时候。我觉得形容的真的很贴切。我可以轻易的在别人面前展示自己的优秀,也可以不过于在意别人的看法。但对于你,我却做不到坦然自若。我会在你面前努力维持自己的形象,会尴尬,会手足无措,还会莫名其妙的患得患失。
我承认我是自卑的,在你面前。我感觉就像穿着破败的大衣走在寒冬,拼命裹紧却四处漏风,狼狈而又尴尬,极力掩饰又手足无措。赵紫琪说你是个害怕没有安全感的人,其实我更害怕,更没有安全感。害怕配不上你,害怕给不了你要的安全感。但我会保证,我会用尽全力的保护你,温暖你。
如果你问我喜欢你吗。我会说:当然。艺琳,我喜欢你,我爱你。但你知道吗?我就像一个长久生活在黑暗中的人突然看到光芒一样,渴望接近又害怕接近。喜欢的太深又害怕唐突佳人。我给了自己很大的压力,所以高中时我选择了逃避,那也成为我这辈子最后悔的事。其实,我选择复读时,你是我最大的动力。可造化弄人,我当时真的绝望的想放弃。感觉只能与你渐行渐远。但如今,我再也不要让自己只能后悔。我会努力的调节自己。让我能够更好的展开自己去温暖你包容你。一步步的靠近你,直至拥你入怀里。
有时候,我好想大喊:艺琳,我喜欢你!我爱你!我好想搂着你对大家宣布:艺琳是我喜欢的人,你们谁都别想抢走。这些年里,你是我所有密码中的数字组成;是我密保中生命里最重要的人;是我年少
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